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最近看新闻,有个妈妈嫌她小学三年级的女儿功课做得太慢,一着急,居然气得脑梗塞。

我跟朋友谈起这件事,朋友一笑说:我女儿做功课也很慢,但是我很少生气。

我问他为什么。

朋友说:因为我也很慢!那个气得脑梗塞的妈妈八成动作快,不是她女儿慢,是她性子急!这种人管孩子,很麻烦!

你是狼爸虎妈吗?

今天就跟大家谈谈怎么管孩子。

每个孩子都会犯错,每家爹娘也当然会骂孩子,问题是,有些父母一天到晚吼叫,搞不好还动手打,有些人家却能一片祥和。一定是因为前者的孩子太顽劣,后者特别好吗?当然不是!是因为大人的个性不同!看事情的观点不一样!同样的情况,这家可能觉得天都塌下来了,那家却若无其事。

所以管教孩子第一要注意的不是你孩子犯了什么错,而是你自己当时的状况。今天你孩子犯错,别急着发作,先想想你当时的情绪如何。因为同一件事,在你不一样情绪的时候,感觉可能大不同。举个例子,你刚跟另一半吵完架、正累得腰酸背痛、或者刚看到你的股票跌停板,跟你今天刚升官、股票涨停板比起来,同样是孩子进门说他考了三十分,你的反应会一样吗?

不迁怒是非常重要的修养,孩子固然可以惹你生气,但是你犯不着把跟他无关的火气,发在他的头上。

所以在你教训孩子之前应该先想想自己。

有个让你冷静的好方法,是去照照镜子。看看镜子里出现的是慈父慈母,还是狼爸虎妈?带着恶魔的脸去责备孩子是不对的!因为你是爱他的妈妈或爸爸,不是恶魔!

你不是孩子的敌人

第二点,你要看看孩子的情况如何?他是犯了错却不自知,还是已经深深自责?

这时候你需要再一次提醒自己,你不是孩子的敌人。他犯了错而不自知,你要告诉他、警告他。他已经自责得很厉害,你就不需要打落水狗了!狗已经落水,就算你要骂要打,也得先把他救起来啊!如果他犯了大错,你反而应该冷静下来安抚他,寻求解决之道啊!

那是你的孩子,就算他犯了天大的错,他还是你的孩子。就算天下人都不疼爱他,你也要疼爱他。我不是要你是非不分,孩子错还是错,你不能护犊子说他对,但是不能忘记他是你的骨肉。如果他已经很自责,你再没头没脑地大骂,只会对他造成更大的伤害。如果他正在青春期,搞不好非但不会口头上认错,还可能昧着良心顶撞你。

骂孩子要挑地方

第三点,责备孩子要看场合。

当着外人,别骂孩子,尤其不能骂已经大了的孩子,因为孩子也要面子,你当着人骂,既伤了孩子也伤了你。就算你必须当场机会教育,也得把孩子拉到一边,压低声量说他。这是很好的身教,教你孩子在外人面前控制情绪。

就算在家里,你也不适合在忙乱的时候骂孩子。举个例子,你正在厨房炒菜,一身油烟、满脸汗水,这时候你举着锅铲骂孩子,有面子吗?看在你孩子的眼里,感觉好吗?说实话,如果孩子正在青春期,只怕他还会对你露出厌恶的表情。

吃饭的时候也最好别骂孩子,因为全家聚在一起,你骂他,别人也不好受。尤其有老人家在的时候,你不高兴也要忍着,免得老人家护着孙子讲两句,也卷入战火。就算只有你跟孩子,吃饭的时候也尽量别骂孩子,免得影响食欲。就算你孩子打了败仗,想反败为胜,也得吃饱了再出发啊!

还有个状况,是你坐在沙发上,把孩子叫过来骂,你坐着、孩子站着,你抬头看你孩子。天花板上一盏灯,从孩子头顶照下来,大大一个黑影,好像半截宝塔压下来。你还没开口,气势上已经吃亏了!

训话是严肃的事,不是可有可无,更不能给孩子今天老子逮到你,顺便骂几句的感觉。当你先表现出严肃的样子,让孩子觉得不寻常,就已经有了震慑的效果。所以你可以把孩子叫到眼前,说你有话要对他说。就算他挨骂,应该站着听训,也别让他半截宝塔似地紧紧站在你身前,给你泰山压顶的感觉。

为了慎重其事,你还可以先跟孩子约好,譬如说:晚上九点,爸爸要到你房间跟你谈谈。保证孩子立刻会紧张,急着问你有什么事,这时候你别说,忍着,说:等下你就知道了!这下孩子就更紧张了,早早就忐忑不安地在房里等待。到时候就算他开着门,你也要在门上敲两下再进去。然后拿把椅子坐下来,或者叫他把椅子让给你坐,站着听你说话。

亲子之间的心里话

同样的事情,你跟孩子面对面谈、隔着桌角侧身谈,跟两个人并排坐着谈,感觉是不一样的!面对面有对立感,最严肃也比较容易冲突。

并排坐,因为你们的脸朝着同一个方向,可以避开彼此的眼神,感觉比较柔和。妈妈跟女儿谈,用这种方法最好,妈妈甚至可以钻到女儿被窝里,摸着女儿的手跟女儿轻声谈,譬如说:你最近有什么心事啊?告诉妈妈……,天大的事妈妈帮你解决。很多妈妈跟我说,她们用这一招,小魔鬼就不张牙舞爪了。

父亲跟孩子谈,除非孩子小,钻到被窝里有点怪怪的。最好的方法是带着孩子出去散步,父子边走边谈。很多孩子面对面不愿意讲或不敢承认的,都会在这种氛围中放松心防,说出来。

否定之前先肯定

第四点,就算训话也要注意说话技巧。

你孩子犯的错愈严重,你愈要狠话柔说,把音量放下来。不是小声说,而是沉声说。沉声常比咆哮更有效,因为沉声表示你在自制,用理性的态度说话。它既能帮助你控制情绪,也比较不会引起孩子的反感。

尤其是你说话的开头,要特别注意,最好用慢慢导入的方式。举个例子,你要问孩子考试成绩如何,如果劈头就问:你今天考几分哪?叛逆的孩子可能马上就产生反感,搞不好回你一句:你会不会问点别的?结果大战立刻爆发!

相对的,你如果换个说法:今天很辛苦吧?别太累了!可能孩子主动就说考砸了!既然他已经承认考砸了,表示知道错了,你也就不必疾言厉色去骂了,甚至还能安慰几句、鼓励一番。当孩子事先认为会被痛骂,到时候你居然安慰他,他会偷偷感激,你教训他的效果也会好得多。

无论多差劲的孩子都有自尊心,骂孩子绝不能伤到自尊。你可以纠正他、不能否定他。

你可以说他不努力,但不能骂他一无是处。更不要彰显自己、贬抑孩子,怨你为什么生出这么差劲的孩子。因为每个人都有优缺点,再坏的孩子都找得出他们可爱的地方。所以你在骂孩子之前,甚至可以先提提他过去的好表现。更重要的是,他是他,不是别人,最好不要拿他跟别人比!尤其青春期的孩子,他们自尊心特强、也特别脆弱,他们的脆弱还常常用忤逆的方式呈现,当你伤了他的自尊心,让他在家抬不起头,他们可能到外面找方法抬头,碰上坏朋友就容易走入歧途。

你可以比!但是先要孩子跟他自己比。他只要比以前进步,就算还是不如人,你也要肯定。即使他跟自己比都一次不如一次,你也不能完全否定,因为没有不能学习的,只有不会学习的。你爱你的孩子,最好像卫星导航一样,驾驶人没听话,开错了,导航立刻换个路线继续导航,引导驾驶人回到正确的道路。只要在地球上就不会迷路,只要孩子的身心健康,耐住性子,总能找到适合他的方向。

骂他不是恨他,是爱他

最后,让我说两个笑话:

我的儿子,小学二年级就到美国了,但是中文说得很好,居然还拿了《我是演说家》的季冠军。有人问他怎么把中文说得这么好?刘轩说,因为以前我每次训他训到最后,都会讲:OK!老爸说完了,现在轮到你了!然后由他答辩。他得想尽办法为自己辩解,最好还能说赢我,所以从小不但会说,还会辩论,把中文练得挺溜。

第二个故事:有一天我跟个白人妈妈出去,妈妈开车,我坐旁边,三个孩子坐在后面,吵得要命!那妈妈突然大喊一声:闭嘴!三个孩子马上闭嘴,但是接着一起说:妈妈爱你!那妈妈一笑,对我解释说,每次他叫孩子闭嘴,又怕孩子认为妈妈总是这样骂,所以喊闭嘴后,一定加一句妈妈爱你!现在不用妈妈说,孩子自己就讲了:妈妈爱你!

我说这两个故事,是要讲:就算你骂孩子,也要记住人人平等,他有发言权,如果大人骂错了,他有理可以说出来。当他知道你会给他答辩的时间,就比较不会半路插话、强辩。父母怎么骂孩子、多么爱骂孩子,都要记得:那是你的孩子,你骂他,不是讨厌他、恨他,是因为爱他!

【延伸阅读】

●比丧偶式育儿更可怕的丧屍式育儿,你的老公是哪一种?

●加点酒比较香,孩子可以吃含酒类食物吗?

本文撷取自刘墉谈亲子教育的40堂课,作者刘墉,由台湾商务印书馆授权转载

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